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微笑终点安静的,守在这里...怎样才能变成天使,去爱,去痛,去拥有,去失去... 28 luglio 随想窗外阴雨连绵，办公室里的空调需要套上一件西装。难得的清爽，难得的空闲。
很久不曾留下文字，或许也是因为被很现实的社会在不断吞噬。当然也非这么悲观，只是发觉，即使每个月能有5位数的收入也提不起自己太大的兴趣。
伴随着成长，总会有一些貌似看透，但其实还很幼稚的作为。
最有感触的是觉得爸妈需要有人照顾了，他们如此的受累，我还不够强大。
慢慢的开始有了一个小家，房子在装修，父母在陪伴。
也许扎根上海真的很难，但我离梦想更近了。家里会有一只讨人厌但也蛮可爱的熊，一直在就好。
我经不起大波澜，需要安全感。 08 marzo 时间也许我真的是一个生在幸福里却一直忧患的人，很多很多的瞬间，被一种阴霾定格，而后，似乎根本没有消化的继续淡定的过我的日子。
很多人可以疯狂，可以不顾一切的去表达那一霎那的绝望，可以不考虑任何后果的发脾气，我却不能。不敢，或者说怕改变了一种习惯，变得没有安全感。
真的想可以按时的下班，待在家里哪怕没有话讲。期待可以有一个大周末，于是就不至于总是把唯一的一天睡的昏天暗地。
一直在想我们这个年纪可以拥有什么，一种怎样的生活才是最适宜的。后来发觉我太贪心了，我没有资格去要求太多。
特别开心的看到宝贝的变化，我想那才是真正的她，精彩的生活应该就此折腾起来。也很期待在这样的辉煌忙碌下她真的抓住了另一半，永远记得那份踏实。
我想拥有更多的时间，去经营自己的生活--状态吧 08 gennaio 2月8日，腊月十三。转眼09。
不停被人追问，08最大的得到是什么，09最大的期待又如何。
不知不觉中，被逼到一种角色上，似乎在为工作精疲力尽，为某种生活放弃许多的在乎。
又是很久不和宝贝联系，这是在听总监讲他的挚友的时候突然想到的。而我，又不是一个特别会找话题的人，想到，也仅仅想到，要请宝贝吃饭，在下周，可这个念想不知道又会具体落实在哪一天。
身上的责任开始大起来，似乎现在的工作背负了更多人的未来。他们有我这样一个支柱，而所有的喜怒哀乐只能在转化为一种动力之后释放。
在办公室里开始被在乎，有着一些朋友的照顾，有着某种优越之下的高处不胜寒，有着叫做办公室政治的角逐，也有着握最最关心的孩子们的发展。一切交织在一起的时候，我变得特立独行。一种特有的状态，低调的又被关注的慢慢发生着变化。
生活有的改变至少现在还不能完全的适应和接受，很多的东西消化在心里然后想什么都不管的就一味放任下去。我的想象和现实有着一种说不清的差距，但觉得这种差距似乎又是自己的性格，那种倔强与完美主义造成的。别人都在告诉我，我很幸福，要懂得知足，可能吧。也不知是累了或者揣测不清自己最真实的想法，继续。
想回家了，23岁的本命会因为一个春节盖上25岁奔三的烙印。某一天，某一种失落。
几日来有些疲惫，多方面的，精神上有着无形的阴影，于是控制不了某些语调或者状态，干脆安安静静的吧。习惯于沉默，也可以习惯于这样的氛围里的低调。
09，要和感激的人继续在一起，化解我的忧伤，同享我的快乐。 04 dicembre 玉米花日子如旧，某些乏力，某些心安，某些欣喜，某些期待。 生活在另一个重心里，简单到自己每天可以围着厚厚的被子睡去，赖十分钟起床的时间。 天气转凉，忽而想念一些人。清冷的凌晨，寂静的夜，暖风机的温度可以让我无杂念的去梳理生活。 呼吸里不再是自己，于是觉得安全。 现在很好。偶尔的色彩装点，足够。 谁都说，你如此好,可以倾诉,可以倾听。 每人都轻易的说，红颜知己。只是，没人最后带走她。蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。原来，我只是你千千万万过客里，最普通一个。 |
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